|
 Полковник спрашивает жену:
- Вот скажи мне а заниматься любовью - это работа или удовольствие?
- Конечно удовольствие! Иначе ты бы роту солдат привел!
В штабе ракетных войск:
- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
- Да...
- А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...
Hа пpесс-конфеpенции:
-Товаpищ генеpал, Вы говоpили, что будете взpывать ядеpное устpойство мощностью 5 килотонн, но, по нашим подсчетам, мощность взрыва была в несколько pаз выше...
-Да, мы сами думали, что пять килотонн, а оно как бабахнет...
Прапорщик после службы лежит на диване перед TV: "Жена, подай пивка из холодильника!" Жена, игриво: "А волшебное слово?" Прапорщик, багровея: "Бег-гом мма-арршш!!!"
Сидит солдат на плацу и что-то рисует. Мимо идет прапорщик:
- Ты что здесь делаешь?
- Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать.
Прапорщик посмотрел, наклонив голову:
- Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт.
Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит - сидит полковник перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом пристально глядя в аквариум... А в аквариуме рыбка тоже по восьмерке плавает...
- ???
- А это я испытываю влияние высшего разума! Видишь, рыбка мне
подчиняется!
- !!!
- Ну я сейчас выйду, а ты тоже иди потренируйся.
Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика, сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего рот...
Сержант объясняет действия заряжающего в танке:
- Ручку затвора пушки надо защелкивать до упора, иначе при выстреле она отскочит точно в лоб, тогда даже шлем не поможет! Там уж точно, или труп, или дурак. По себе знаю, три раза било.
В военном городке женщина сообщает соседке:
- Вчера кто-то весь огород вытоптал.
- Может прапорщики?
- Да ну, какие прапорщики, следы-то человеческие.
|
Прапорщик - солдатам на поверке:
- Чтобы к моему возвращению ногти были подстрижены! И на пальцах тоже!
Двое офицеров уволились из армии, разбогатели и встретились через несколько лет.
- Ты как ездишь?
- Я на "Мерседесе 600". Втоплю газ и еду под сто и выше. Жалко только пробки мешают.
- А я по старинке на бронетранспортере. Скорость, правда, у него невысокая, зато с пробками проблем нет.
-Товарищ сержант, я закончил чистить винтовку. Пожалуйста,
посмотрите, не оставил ли я что в стволе.
- Да, вы там кое-что оставили, рядовой Петров.
- Что же это такое?
- Наряд вне очереди.
Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не получается.
Рядовой советует:
- Товарищ прапорщик, Вы бы язычок-то вытащили.
- Вот спасибо, - отвечает прапорщик и высовывает язык.
Вызывает прапорщик к себе солдата и спрашивает:
- Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович.
Идет офицер по танковой части и видит, что солдат красит танк в красный цвет. Офицер:
- Ты почему в такой цвет красишь?
- А Вас это не е...т !
Офицер совершенно обалдев от наглости орет:
- Ты как смеешь! Отвечать по уставу!
- Да нету на складе другой краски.
- А меня это не е...т !
- Так я это и говорю.
Движется по гоpоду аpмейская колонна гpузовиков. Из пеpвой машины с матюгальником слышен голос:
- Тpамвай номеp 331! Пpинять впpаво, пpопустить колонну!
На совещании с командирами взводов майор говорит:
-Этот учебник написан очень доступным языком, его любой дурак прочитает и поймет. Немного подумав, - В принципе его можно даже сержантам давать читать.
|
Прапорщик перед строем новобранцев проводит перекличку:
-Рядовой Иванов!
-Я !
-Рядовой Петров!
-Я !
Рядовой Сидоров!
-Я !
Рядовой Ногучереззаборперекинь!
-Я !
Прапорщик, опуская список, бормочет: " Ни фига себе фамилмя!"
Из строя: -Я !
Прапорщик: - Пиздишь!
Из строя: - Не Пиздишь, а Пездишь -Я !
По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в мини. Лейтенант:
- Смотри, баба идет! Давай ее вы...м.
Прапорщик:
- Давай... А за что?
Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Вы что, совсем ничего не видите?
- Нет, вижу отлично - просто забыл, как они называются.
Прапорщик - новобранцам:
- Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по
дороге не мочились.
- Товарищ прапорщик - остановите танк!
- Танк стой! Раз-два.
Прапорщик в постели с женой. Она ему:
- Вась, ты знаешь, а я беременна!
- А я нет! Ха-хааааааа!!!
Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
- Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
- Вы курите?
- А что, пахнет?
- Пап, а пап! Покажи как слоники бегают!
- Сынок, я тебе уже три раза показывал, слоники устали.
- Ну, пап!
- Ладно... Рота! "Газы!" Бегом марш !
Прапор спрашивает солдата:
- Это правда, Кузькин, что ты - электрик?
- Так точно, товарищ прапорщик!
- Я тебе нашел работу по специальности. Будешь проверять в 23.00 - выключен ли свет в казарме! |
